Oh la la, cela fait bien longtemps que je n'ai publié par ici.... et en plus, je n'ai aucune image à mettre qui corresponde à mon article...

Donc, oui, en septembre, j'étais pleine de bonnes résolutions etc... un phoenix en train de renaître et tout... ouai.. c'était sans compter sur les travaux de l'étage... Travaux que nous faisons faire (non pas que je doute des compétences de l'homme mais vu qu'il a mis 1 an et demi à faire la cuisine et que cela nous a causé quelques enguelades... nous faisons faire le gros des travaux..). Et le truc, c'est que nous devons dormir et nous laver ailleurs, parce qu'à l'étage qu'avons nous? nos chambres, et la salle de bain (et la véranda mais elle, on y touche pas).. Oui oui j'ai une véranda à l'étage, ma maison étant semi entérrée, la véranda est donc à l'étage puisque le fond du rez de chaussé est entérré...

Donc, solution la plus pratique et la plus économique, squatter la chambre d'amis de mes parents.... et là, .... et là.... c'est le drame.... c'est là que c'est difficile... on partage la même chambre à trois (avec la petite) donc j'oublie mes lectures au lit avant de dormir... et surtout... on est chez mes parents... c'est là le plus dur.... je retourne presque 15 ans en arrière et je me rends compte que la tension n'e s'est pas appaisée, bien au contraire... Maman... je l'aime hein, faut pas croire... mais son stress, son anxiété... c'est maladif.... et communicatif.... elle est tellement stressée de tout, elle pense à tout,, tout le temps. Elle ne vit qu'à travers le regard des autres, elle vit comme si elle était atteinte d'une grave maladie ou était en fin de vie alors qu'elle n'a que des problèmes de mobilités dus à son emiplégie d'il y a 35 ans... (oui, juste après ma naissance, je sais)... elle va bien en dehors de cela mais non, , elle s'obstine à stresser pour tout et à dire sans arrêt" ce n'est pas à mon âge qu'on me changera"....

Et moi? ben je"flippe ma race" de devenir comme elle... soyons franc... j'ai le même tempérament qu'elle à la base... je suis une anxieuse née, je vis ma vie à travers celle supposée des autres, j'ai le cerveau qui tournicote à mort... bref.... j'ai les mêmes gênes quand même... mais je flippe de devenir comme elle.... de devenir un poid pour mon mari, ma fille...

Depuis que j'ai su quand nous étions  censé quitter notre maison, je suis tendue... le sport le matin, j'ai arrêté, j'étais tellement tendue que je manquais de sommeil et du coup je n'arrivais plus à me lever tôt.. (et là chez mes parents, même pas en reve!) je traîne le soir, par peur d'être déjà le lendemain... quand je racontais ça à une copine elle m'a dit (sans moquerie) "tu es une triturée de la vie" oui.... c'est ça...je sais ce qui ne va pas, mais là, tout de suite, faire quelque chose pour améliorer la situation, je n'y arrive pas... j'ai passé le début de mes vacances à vider l'étage.... cartons, sacs, poubelle..... toutes ces choses que nous avons et qui ne nous servent pas.... et les jouets de la petite.... y en a tellement!! j'étais écoeurée.... et je me retrouve dans une maison remplie, ultra remplie!!!! trop de choses, de plastique, de trucs qui ne serviront jamais....Comment mes parents peuvent ils garder autant de trucs? ils ne s'imaginent pas le bazar que ça fera à gérer quand malheureusement ils ne seront plus là? (et là je parle de mes parents, mais mes beaux parent sont pareils!!!!!! )

Je n'ai commencé à travaillé pour le collège qu'hier soir... je me suis péniblement mise au travail, ... j'en ai encore pas mal à faire... va falloir que je m'active quand même...

J'ai des projets coutures mais comme d'hab... je veux que ce soit parfait, pour ne pas gaspiller de tissu ou autre, alors plutôt que de me lancer tranquillement, je ne fais... rien.... c'est pire!!!

bon... vous aurez compris qu'en ce moment ce n'est pas l'éclate... ça ira mieux dans deux mois (quand les travaux seront finis!)...

Bisous les ami(e)s...